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Ich finds toll wie ihr diejenigen die genug Zeit für das game haben belohnen tut und diejenigen die kaum Zeit für das Spiel haben (weil diese vielleicht auch mal Arbeiten müssen oder so) mit den 30 Tagen Gratis so richtig schön über den Tisch zieht.

 

Danke Bio/EA. Schön das ihr euch wieder n Tritt ins Fettnäpchen erlaubt.

 

Ich weiss zwar nicht wies euch geht, aber ich werd das Spiel nun erstmal nicht mehr spielen.

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Frage:"Wann wird SWTOR richtig laufen und keine Bugs/Fehler verursachen?!"

 

Antwort:"Soon"

 

Für so ne dumm frage sollte es einen in ya face button geben. Welches spiel der online welt läuft ohne bugs also echt mal

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Immerhin, nun weiss ich warum die 50iger alle 30 Tage gratis bekommen - alle Chars level 50 sind leider von der platte verschwunden. Die 30 Tage sind zum wiederaufleveln :D:D:D:D:D:D:D:D:D

 

*liegt vor lachen unterm tisch*

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Was gegen den Fr. 13. ?

Ich hab am Freitag, dem 13. Oktober 2000 geheiratet. Es war Vollmond (hanb ich erst am Abend dann gemerkt) und wir hatten ne schwarze Katze zuhause. - Und ich bin immer noch nicht geschieden.

 

Also sooooo schlimm kann fr13 nich wirklich sein :D

 

Manche würden gerade das für ein großes Unglück halten ;)

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Aus Sicht des Ökologen kanalisiert die durchschnittlich additive Dollarschwäche der Rückwirkung eine Investitionsrücklagen der tendenziell postulierten Extrapolierung und überträgt bei allen bisher bekannten Fällen eine forschungsabhängig normale Lokalisation nach dem Betriebsvermögen der Reduktion.
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lest es ! Super !!

 

 

 

 

 

 

 

 

es war einmal ein mann, der unheimlich gern

gekochte bohnen aß. Er liebte sie, aber leider

hatten sie immer so eine unangenehme und

irgendwie "lebendige" wirkung bei ihm. Eines

tages lernte er ein mädchen kennen und verliebte

sich in sie. Als sie dann später heiraten

wollten, dachte er sich: "sie wird mich niemals

heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." also zog

er einen schlussstrich und gab die liebe zu den

bohnen auf. Kurz nach der hochzeit, auf dem

heimweg, ging sein auto plötzlich kaputt und weil

sie weit draußen auf dem land wohnten, rief er

seine frau an und sagte, dass er später komme,

weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam

er an ein cafe, aus dem der unwiderstehliche

geruch von heißen bohnen strömte. Weil er ja nun

noch einige meter zu laufen hatte, dachte er

sich, dass die wirkung der bohnen bis nach hause

nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das

cafe, und bestellte sich drei extra große

portionen bohnen. Auf dem heimweg furzte er

ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim

ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine frau

erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.

"liebling, ich habe für dich die beste

Überraschung zum abendessenvorbereitet!" und band

ihm ein tuch vor die augen. Dann führte sie ihn zu

seinem stuhl und er musste versprechen, nicht zu

spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam

und unaufhaltsam ein gigantischer furz in seinem

darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in

diesem moment das telefon und seine frau bat ihn,

doch noch einen moment zu warten. Als sie

gegangen war, nütze er die gelegenheit. Er

verlagerte sein gewicht auf das linke bein und

ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern

roch auch wie verfaulte eier. Er konnte kaum noch

atmen. Er ertastete sich seine serviette und

fächerte sich damit luft zu. Er hatte sich kaum

erholt, als sich eine zweite katastrophe

anbahnte. Wieder hob er sein bein und

fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an

wie ein startender dieselmotor und roch noch

schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er

wild mit den armen, in der hoffnung, der gestank

würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas

beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein

unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes

bein und ließ den heißen, feuchten dampf ab.

Dieser furz hätte einen orden verdient! Die

fenster wackelten, das geschirr auf dem tisch

klapperte und eine minute später waren alle

blumen tot. Das ging die nächsten 10 minuten so

weiter und immer wieder lauschte er, ob seine

frau noch am telefon sprach. Als er dann hörte,

wie der hörer aufgelegt wurde (was auch

gleichzeitig das ende seiner einsamkeit und

freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die

serviette auf den tisch und legte seine hände

darauf. So zufrieden lächelnd, war ein sinnbild

für die unschuld, als seine frau zurückkam. Sie

entschuldigte sich, dass es so lang gedauert

hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht

gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,

dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die

augenbinde und rief: "Überraschung!!" zu seinem

entsetzen musste er feststellen, dass am tisch

noch zwölf gäste saßen, die ihn entgeistert

anstarrten.

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Der Unterschied von als und wie?

 

 

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen als und wie? Beides sind Wörter, die sich auf einen Vergleich beziehen, doch irgendwie werden diese beiden gerne verwechselt.

 

als … beschreibt einen Vergleich, der sich auf zwei unterschiedliche Objekte bezieht. Die beiden Vergleichsobjekte haben also im Sinne des Vergleichs nicht die gleiche Eigenschaft.

 

Beispiele: Max ist größer als Moritz. Mein Auto fährt schneller als dein Auto. Ich laufe schneller als du

 

wie … beschreibt einen Vergleich, der sich auf zwei gleiche Eigenschaften bezieht. Die beiden Vergleichsobjekte sind also (für vergleichende Eigenschaft) identisch

 

Beispiele: Max ist genauso groß wie Moritz. Mein Auto so schnell wie dein Auto. Ich tanze wie D!

 

Ist doch eigentlich nicht schwer. Vergleicht man gleiche Eigenschaften, wird wie benutzt. Sind die Eigenschaften unterschiedlicher Ausprägung, ist als die richtige Wahl.

 

Was überhaupt nicht geht, ist die Kombination von als wie. Also Sätze wie “Meine Schuhe waren aber teurer als wie deine” sind definitiv falsch.

 

 

Machs dir einfacher: Max ist genauso groß alswie Moritz.

 

Das funktioniert mit jedwedem Vergleich :p

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