Episode 3 – Sans déconner, 6mois et d’mi et y m’dit, Ati pipi papa !!! TAAA TATAAAA TATATATTATAATATAAAAAAAA TATATATAAAAAA TAAAAAA TATATATAAAAAA TA TATATATAAAAAA TA TADADADAAAA… (A la demande générale, la suite. Rassurez-moi vous avez reconnu The theme song de Star Wars quand même ? Nan mais que je ne m’escagasse pas à l’écrire tout le temps… Si ? Bon d’accord) Une ruelle sombre et malfamée, pavée de mauvaises intentions mais surtout de cacas de chien logés à même les interstices entre les vielles pierres de ce chemin ancestral. Elle était le théâtre récent d’une recrudescence de mécontentements. Les plus grandes tragédies commençaient ou se terminaient ici même. Un lieu de culte dédié à la discrétion et aux pires complots. L’odeur de déjection y était prégnante et bien avisé serait l’homme qui parierait pouvoir slalomer entre elles sans en garnir sa s’melle. Un journal froissé du jour volette au gré d’un vent chaud d’hiver pour se poser pile devant l’objectif de la caméra. La date du jour « 19/12/2011 ». J -368 avant la fin du monde. Deux hommes, l’un grand, l’autre complètement lambda devisent. Votre narrateur préféré arrive sur le lieu et récupère la conversation à la volée. Le premier termine une démonstration de grande qualité, éloquente au possible : … Tu profiteras alors de l’avantage tactique pour jeter ton meilleur pouvoir… L’infusion de Kolto… Le second, dubitatif : Infusion de Kolto ? T’es sûr ? Ton tuyau est sûr ? Ok. Le premier sera condamné à mort par contumace pour meurtre en série avec préméditation. Par contumace à cause de son évasion dans une enclave de seconde zone, juste avant son jugement, le Jeudi 04/01/2013 en ZIMN ( Zone Industrielle Melun Nord ). La ZIMN, une enclave nordique post apocalypse 21/12/2012 qui prône la radicalisation de l’épilation totale au laser sur l’ensemble du corps, Scr**um compris. Il se nommait Georges Crooney et bossait pour la célèbre entreprise « Water elses » de vente d’infusion en capsule hors de prix et à la stratégie mafio-douteuse. Le second, la vingtième cible de la longue série macabre de Georges, se supprimera après un énième Build Order foireux sur son arborescence de talents en tentant vainement d’élucider le mystère de l’Infusion K, rapidement surnommé FuK par la communauté rapport à la dragée miracle qui fait d’la m... bref. Pendant ce temps là, dans le monde réel, Philippe me racontait les exploits de son jeune enfant qui jouissait, selon lui, d’une intelligence supranormale Philippe : Nan mais tu t’imagines, il me montre le paquet de purée et y m’dit KAPOUEEééé… Moi : Oui nan mais… Philippe qui visiblement s’en cognait grave le paquet que je DEVAIS installer mon SWTOR sur mon tout nouveau PC de ouf malade en cette dernière journée d’automne: 6 mois et d’mi… KAPOUEEEééé… Moi : Nan mais d’accord je … Philippe : Oh et pis l’autre jour m’a fait un Blurpblorpblurpblorp et il a trempé la main dans son pipi et a vomi tout son … Moi commençant à bouillir sérieusement, tentant de marcher vers… le Métro: Mais je suis pressé là, je… (alors que ma voiture était garée en double file à 20 mètres) Philippe : Nan mais 6 mois et demi quoi… Sentant des relents méphitiques de mort atroces flottés dans l’air, j’abusais sur le moment de chewing-gums à l’eucalyptus qui décapaient l’haleine façon Canard Water Closet. Test de volonté : Jet de Dé 01. Echec critique. Alors là c’est Banco Je m’élevais donc spirituellement en me défaisant, non sans violence, du dit Philippe, grâce à un : NAN MAIS T’AS PAS FINI ME FAIRE ***** AVEC TON *** DE GOSSE DE ***** !!!! Pour tout vous dire, je ne sais pas ce qu’il s’est passé cette semaine là. Tout est allé si vite. Le jeu et la carte prépayée n’ont quasiment pas pu sortir de leur emballage, posés soigneusement sur le clavier, attendant que je daigne vouloir m’intéresser à eux. Moi qui avais mis tant de temps à acheter ce glorieux jeu, tous les éléments étaient contre moi et mon irrésistible envie de jouer. Même mon ordinateur tremblait d’envie à l’idée de faire exploser ses couleurs sur ce magnifique 24 pouces au contraste boosté par soft et au grain sans pareil… Je sais maintenant que le jeu, la carte et l’ordi ont commandité un homme pour me torturer. Un homme qui connaissait les ficelles de la torture Lucasienne. Rien n’a été laissé au hasard et vous verrez dans ces brèves lignes d’épopée ubuesque, le vrai visage d’un homme discret tel un Sleen léthargique mais qui se révèle à mes yeux comme la pire engeance que cette Terre n’est jamais portée. Et ses méfaits commencèrent avec la venue de cet ami moisi me parlant de son gosse, puis il enchaina avec des crises de foie et termina cette douloureuse semaine avec une bouteille de rhum vieux un soir de Jour de l’An qui laissa ce poison me broyer la tête en cette douce journée dominicale du lendemain. J’ai des preuves j’vous dis !!! Ce Georges que je ne connais pas, se fout d’ma gueule. J’ai bien tenté de corrompre mes propres outils mais sans succès. Ce conseil noir numérique est incorruptible. Note de l’auteur après avoir observé sa tasse de caféïne : Ce café a un goût d’herbe de provence…

Episode 2 – Ca vous fera 35 euros s’il vous plait. TAAA TATAAAA TATATATTATAATATAAAAAAAA TATATATAAAAAA TAAAAAA TATATATAAAAAA TA TATATATAAAAAA TA TADADADAAAA… (Toujours cet air lancinant qui vous rentre dans la tête pour n’en sortir qu’après une demi-douzaine de tubes d’Adamo bien sentis et l’envie d’en finir avec la vie) Je me déplaçais avec anxiété vers le magasin le plus proche et c’est penaud que j’en franchissais la pesante porte coulissante automatique en verre, vous savez celle qui s’ouvre trop lentement et que tu manques de cogner pour bien te faire sentir que TU as tardé. Que l’échec plane au dessus de ta Damoclès épée et qu’il va te fracasser dans quelques secondes. Je n’avais pas eu le temps d’acheter le sésame. Rien à voir avec les graines hein, nan. LE jeu du moment, celui qui mettra en péril ma santé mentale et qui me creusera des cernes que même mon miroir, il hésitera à me révéler. Bref, par conscience professionnelle en temps que chéri chéri, je décidai d’amener ma chère et tendre petite amie acheter avec moi, Star Wars The Old Republic (Ou SWTOR, ce qui ajoutons le au passage, déchire carrément grave comme abréviation). Cela me dédouanerait un p’tit peu et me permettrait au cas où de lui lâcher un p’tit « Attends mais t’étais avec moi tu aurais pu me le dire si ça te dérangeait !!! » Vil et taquin mais bon, les coups bas nous permettent parfois d’éviter de se trimbaler avec une compagne qui tire une gueule de 30 mètres de long. (oh le gougeât !!!! Mais non brave lecteur, j’édulcore !!! Vous pensez bien que je me prendrais une rafale de phalanges si jamais mon aimée lisait ces lignes.) J’arpentais donc le rayon rabougris des jeux PC d’un magasin spécialisé dans les jeux vidéo et qui prônait l’avènement des petites manies et en faisait son crédo exclusif. Je m’attendais à voir les vendeurs nettoyer les rayons 5 fois par minute, et à trier les jeux d’occasion par année de diffusion, par boite d’édition et par thème. Je fus déçu. Tout était normal. Je reconnus alors très facilement le sabre laser d’un coup d’œil expert dans la partie… Jeux en vrac. Et je décidai de payer ce dernier rapidement pour quitter ce lieu étrange où se côtoie gens de tous horizons mais disons le clairement, franchement bigleux. Tellement de verres correctifs dans si peu de mètres carrés me donnaient un haut-le-cœur… Après mûre réflexion, il me traversa l’idée saugrenue que je me trouvasse chez un opticien (ouais le subjonctif, ça pique hein ?). Après quelques minutes dans une file d’attente sans fin, je tendais enfin vivement mon futur dû. Un Jeu flambant neuf et à la demoiselle à lunette de me dire dans un Français parfait. Demoiselle à lunette : Ca f’ra 35 Euros !!! Moi pensant dans ma tête : 35 euros ? Bah dis donc, pour un nouveau jeu c’est pas cher… Moi lui tendant aimablement ma carte bleue et composant mon code allégrement en disant : 7 3 4 8 (mais nan, c’est une blague, je dis pas mon code à haute voix !!! Du moins pas dans un magasin de jeux vidéos…) Voyant ma joie sans borne, la damoiselle s’attarde à une question : Mais sinon, vous avez le jeu quand même ? Mon sourire se transforma en air niais et c’est dans un cruel désir de comprendre pourquoi osait-elle me défoncer le moral que je m’hasarde à lui demander des précisions. : De quoi ? (mais vous savez, prononcé bien benoitement, voyez ? Genre « Kékédit la dame ? » ou « Lapinkonpris ») La perfide à lunette : Bah oui, c’est une carte prépayée. Vous avez le jeu déjà ? Test d’assurance: Jet de dé 21. Mouais, raté en gros. Moi prenant l’air confiant : Oui oui mais bien entendu Ahahahahaha ( rire forcé)… Pas de faux semblant possible dans le monde des petites manies, elle me perça d’un : Mouais. De toute façon, on en a reçu que 8 en tout donc, on n’en aurait pas… Si jamais vous nous en demandiez un, bien sûr. Moi : Oui oui mais ça ira c’est très gentil de votre part. Note pour plus tard, rayez ce magasin de ma liste des magasins habituels… Elle tend en souriant le ticket de caisse et je n’ose même pas regarder ma chérie qui éclate de rire en sortant du magasin. Chérie : Roh t’aurais vu ta troooooonche. HAHAHAHhahahaha. Moi : Ouais bon ça va. Chérie : Allez on va à « Croisement » (Gros Hyper marché réputé) z’en ont plein. Je la regarde les yeux mouillés, amoureux comme au premier jour et dans le croassement débile d’un garçon d’huit ans, je lui demande : C’est vrai ? Luc, ton arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière ( … ) arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière Grand cousin, arrive. Ouais, c’est ça ouais… C’est des grammes que t’as dans l’sang pas des midichloriens ! A SUIVRE, j'ai dodo

Episode 1 – Prologue TAAA TATAAAA TATATATTATAATATAAAAAAAA TATATATAAAAAA TAAAAAA TATATATAAAAAA TA TATATATAAAAAA TA TADADADAAAA… (Musique de circonstance bien connue mais qui très mal chantée donne un résultat plus que discutable mais franchement drôle) Le soleil décline et se pose sur l’horizon dans un silence de plomb, dardant ses rayons rougeoyants sur cette bonne vieille Ile de France. Un homme, pourtant à jeun, pire qui ne boit pas une goutte d’alcool – JAMAIS (fait plutôt rare pour être précisé), s’emballe dans une apologie de l’univers addictif et persistant du MMO made in LucasArt. Et vas y que j’t’emphase, et vas y que j’te trucdeoufise Jean claude : Nan mais toi qui vient de t’acheter un A*******E (marque extraterrestre déposée) de fou, avec ta GTX*** de malade (Modèle de carte vidéo prisée par les powergamers), Ton SSD qui roxxe des poneys shetland, il faut que tu viennes jouer avec nous. On va monter une guilde et … Moi coupant le dit Jean Claude : Atta Jean Claude, t’es mignon mais, cette année je voulais m’acheter un appartement à rénover et tu comprends la vie étant c’qu’elle est, on a des projets avec ma chérie et… Jean Claude qui reprend de volée : Nan mais là, il faut vraiment qu’tu t’y mettes, on s’ra PLEIN, On va être Stuffé comme des … Moi recoupant (ouais on aime bien se couper entre pote): Steu quoi ? Jean Claude : Stuff… Ah ouais, c’est vrai tu n’as jamais joué à *** … (3 initiales bien connues mais pas vraiment à propos ici-haut) Moi : Bah nan. Jean Claude : Nan mais tu vas voir, c’est super simple et puis j’ai vu que ton APS était carrément délire. Bon Jean Claude n’a pas vraiment dit ça, mais ça me faisait plaisir de m’grossir les chevilles avant d’aller dormir. Et pis y aura Moumouche (un benêt qui mange des insectes) et Duval (qui boit toute sorte de mixture bizarre à base d’eau et d’alcool frelatée de piètre qualité) Moi : Ouais mais… Bruit de porte de salon, entrée magistrale de la chérie, amoureuse transie (mais qui va vite déchanter) … Chérie : Chéri ? C’est toi qu’à écrasé la poubelle avec la Fuego (nom de voiture aléatoire) ? Nan parce que y a proprio de la Lada (re nom de voiture aléatoire, je fouare un peu tous mes jets cette année) qui est venu m’engueuler. Moi : Meeeeeerde, le naze, j’ai laissé la poubelle devant la caisse quand j’ai dégivré et gratté ce matin, l’intérieur de ma bagnole. Tu t’rends compte qu’on en arrive à gratter l’extérieur et l’intérieur dans cette Fuego ? Va vraiment falloir que j’me rachète une caisse. … C’est très intéressant, hein ? Jean Claude : Nan mais sinon alors, tu précommandes quand ? Chérie : Précommande quoi ? Moi : Nan mais Tralalala-lalalala lalala (chant à 2 balles pour changer de conversation. Ce chant est souvent appelé Chant : « Ceux ne sont pas ces droïdes que vous recherchez » ou bien « Tu vas rentrer chez toi et penser à ton av’nir ». Souvent enchainé d’ailleurs avec un « t’aurais pas vu le chat par hasard » afin de susciter l’intérêt et/ou l’angoisse. AH, et ne JAMAIS faire de passe avec la main, ça éveille le doute et la suspicion… du moins quand j’ai testé.) Test de digression : Jet de dé 05. Fouarage intégral… pour changer. Chérie : ME PRENDS PAS POUR UN JAMBON !!! La chérie se tourne vers Jean Claude le trublion de service. Jean Claude : La précommande de Star War THE OLD REPUBLIIIIIIIIIIIC YOUHOU !!!! Moi : … Chérie se tourne vers moi avec un air pas franchement avenant. Quelque chose me dit que je vais revivre cette soirée pendant looooooongtemps. Jean Claude les yeux implorants : tu vas le laisser jouer hein ? Tu vas le laisser jouer ? Nan parce que c’est vraiment LE jeu qui ne faut pas rater. Le Game play, la fluidi… Ma chérie avait lâché la fin de l’explication mais elle fut brutalement ramenée à la réalité par le coup de fourbe ultime. C’est là où je me suis demandé s’il était juste complètement con ou machiavélique et sans scrupule, ce Jean Claude. … Nan et puis, c’est le seul mec que j’connais qui pourra me raisonner sur mes temps de jeux et sans lui je n’y arriverai pas bien. Et on a besoin de lui. Ma chérie regarde Jean Claude peinée. Mais peinée par quoi, par ce manque évident de clairvoyance chez ce pauvre être sans volonté ou peinée du stratagème éhonté… Il faut avouer que je n’ai pas souhaité demander. Encore aujourd’hui, je tremble d’une éventuelle réponse foudroyante qui m’obligerait à faire la vaisselle pendant le restant de mes jours… Chérie : Bon ok. Mais pas tous les soirs hein ? Jean Claude et moi de concert : Promis !!!! Je glousse comme une froufroute (terme pas franchement glorifiant et viril mais bon…)

Les éditions Vachette présentent (Meuuuuh)… Bob, sa vie, son œuvre. Le tome 1 de sa fabuleuse et truculente aventure à travers les âges sombres de la république et sa bataille personnelle menée avec un professionnalisme exceptionnel, est déjà disponible dans tous les bacs à sable d’Hutta… Et qui sait, peut-être qu’un jour l’empereur lui-même gardera précieusement le manuscrit original sur sa table de chevet impériale en nubuck d’Ewok véritable, relié cheveux de Jedi. Paru du même auteur : Février 2012 Ma dure vie d’healer sans LoS Mars 2012 La voie du Heal Burst Control Avril 2012 Casts Lv50 d’un mollusque anémié Mai 2012 La Koltomania (Comédie Musicale de Luc Plamenwalker Producteur PNJ - Jedi HL et Kamel Wall E - Droïde Chorégraphe) Juin 2012 Mort d’un décérébré Note de l’auteur : Ceci est un topic à but informatif. Plus sérieusement, on dit que le ridicule ne tue pas. Du moins, je l’espère parce que je vais étaler toutes mes galères de mou du bulbe ici. Bon, j’avouerai que certains passages ont légèrement été modifiés, d’autres carrément grossis volontairement. Alors pourquoi dans le poster dans cette Classe hein ? J’avoue, j’en sais rien, surement parce que j’ai pris l’option AI spec Agent Secret. Ce topic est un journal de bord. Il permettra peut-être à certain débutant comme moi de mieux appréhender cet univers impitoyable de l'Agent. Peut-être permettra t’il à certain de se lancer sur ce forum riche en information. La bonne vision Nioub voyez? Celle qui tâche Oui, il sert aussi à vous faire sourire, rire, vous esclaffer. Mais ça reste une part de mon expérience de jeu ( IRL et IG ) et donc forcément un p’tit peu égocentré. Et puis j’avais plus de place sur mon blog. Bon… Mise en bouche.